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我的绿卡婚姻得到幸福了吗?

编辑:汕头真爱婚礼服务有限公司  时间:2012/04/14  字号:
摘要:我的绿卡婚姻得到幸福了吗?
第一章 我的爱情也曾经可歌可泣         当年到英国的时候,我是有自已的男朋友,已经谈婚论嫁,快要结婚了。 只是他在北京是医院的外科大夫,我在别的城市。对他来说,协和毕业又奋斗了这么多年,放弃了北京可惜,所以只有我往北京走了。可在当时,调北京是个非常头痛的事。家人一起商量,不如出国念个硕士,对自已是个提高,而且可以直接去北京找工作,省了调动的麻烦。 我看了看,美国硕士两年,且不容易签,就英国吧,就一年,一年我就回来。所以,卖了自已的房子,筹了学费,带着男朋友的照片就来到了英国。 来了,就想回家,太想回家,他也想我,除了每天和他打电话是温暖的,其他的时间,都觉得是在熬日子。但是为了以后的家,必须忍着,必须拿到学位。春去秋来,工夫下到了,眼看毕业证也快拿到了。写论文的时候,千方百计把男朋友办过来,一起幸福了两个星期。就想让他也看看我生活过的地方。太想他了,就对他说,不想再分开了,我写完论文就和你一起回北京找工作,一年终于完了,不想再在这儿再呆了。 和我们一起玩的中国同学,大家当时都在找工作。而且大家都说,只念一个文凭回去,如果没有工作经验,还是没用,我们就傻了。得,男朋友说,你也找找看吧,有一年经验再回去可能好一些。 真是神使鬼差,系里各专业大概二十个中国学生,只有两个人找到了工作,我是其中一个(在伦敦一家银行,一年工作签证)。 (注:英国不是移民国家,外国人硕士毕业找工作几乎不可能。近两年,刚刚出了个''高技术移民''的政策,才好了一些。) 那时的我很高兴,打电话对他说:你看你老婆,本事吧。再干一年就回家,回家我就披婚纱,就海吃海喝办婚礼;过一年,就生胖娃娃,我就幸福人生了。 人在伦敦,心却在北京。我每月的电话费是房租之外的第二大开支,有时候超过房租(那时候打中国很贵)。每天都要讲话,周末好几次一打就是七个小时,连上厕所,吃饭也不挂断,就好象两个人生活在一起。 隨着工作强度的加大,我不得不减少想他的时间,减少给他打电话。而他,也有自已的事业,考试,升职,巴结领导,理顺同事,哪一样不要时间。我们在电话里相互鼓励,就一年,熬过去,我们就再也不分开了。 每月发薪的时候,是我最开心的时候。下了班就去Bond Street(伦敦的一个shopping地方),买desinger的东西,快件寄回北京。而自已,在十二月隆冬的伦敦,竟舍不得为自己买一件御寒的大衣。 还有三个月我的签证就到了,经理问我要不要准备再续签证,我说,我准备回家结婚。 突然一天,他打电话来说,要分手。他说他有了另外一个女孩子。我轻轻地问,为什么会这么突然,那边回答,因为她怀孕了。 挂了电话,看着我的小屋子里满墙的他的照片,绝望地撕心裂肺地惨叫了一声,泪就下来了。只一刻,我就什么都没有了,中国的家,没了。 望窗外偶过的行人车辆,早已是了纸人纸马。……   第二章 亡命天涯   照常上班,更加拚命,因为只有自已了。我得把签证延下来。来英国两年了,没有一刻象此时这样坚定地不想回中国。 妈妈打了电话来,说,你好长时间没有打电话回家了。 是的,我对亲人是报喜不报忧的。我有了欢欣的成绩和喜悦的时候,我喜欢他们都在身边来分享;可是如果我有灾难,我宁愿一个人承担。 妈妈从来不打电话过来(因为当时从中国打过来,更加昂贵。)可是那天,她坚决不让我打回去,坚决地讲了三十分钟。让我回中国,回家。妈妈反复地讲,不管怎样,不管怎样,为了爸爸妈妈,你要活着。 一向不讲话,只听妈妈''传达''的爸爸,也接了话筒,说,''家里还有一些美元,我们一起给你寄来吧。感情上已经亏了,钱上不能再亏了。'' 电话这头,我强忍着,不让自己哭,让他们难过。我不想让我的父母看着我伤心。烦了孩子一辈子,还得再为我操心。他们是我最后剩下的亲人了,我无法让他们再来承担我的痛苦。 我得把签证延下来。
  还有两个月签证到期的时候,经理告诉我,公司政策改变,对不起,我们不准备给你延签证了。我傻了。 还月两个月,怎么办?我的体重在两周内急剧下降了6KG。下班后,早已累得好似精神和肉体已经分离,却无法松弛紧绷的神经。晚上,睡不着,过去歌哭的爱情,一幕幕象精典的黑白电影在眼前一格格掠过, 在黑暗里,我默默地流泪。 我想这样下去不行,还得工作,还得活着。去买了瓶便宜的红酒,(我从不喝酒,听说可以帮助睡眠。)临睡前,逼着自己喝一点,昏昏地睡过去。可能是我的酒太便宜,到了第二天的临晨三,四点钟,我会猛然一下字惊醒,脑子里空白,在一片沉寂和死静里,突然想:我为什么又醒过来了?!我为什么还没有死去?!我为什么还活着?! 活着,就得面对,就得面对伤痛,就得忍受折磨,就得体验这样蚁食蚕吞的痛, 且痛不欲生。 上下班坐地铁,当地铁进站的时候,下意识一直有一个声音在耳边,''现在是最好的时机,跳下去,一切就结束了… …。'' 爱已经走了,我再做什么也没有用了,还是和他长谈了一次。 我等着,只要他对我说一声 ''对不起,是我错了'',我就原谅他,彻彻底底地原谅他。 可是,除了指责我 ''一个人在外,不打电话,还不知道是在做什么'' 的强辞夺理之外,对方没有一点悔过的意思。 够了,我不要再听了,一个人做错事情并不可怕,做错了事情, 不但承认,反而加罪于受害的一方。我不知如何再往下讨论。我太高估了他的良心。都是受过教育的人,为什么翻起脸来,一下子就不象了个人。 我惊叫,''你难道没有责任吗?'' 对方强硬地说,''我们又没有结婚,有什么责任?!''  ''爱,是要负责任的。'' 我愤怒,狠狠地说,挂掉电话,泪流满面,不能自已,exhausted。 这是人说的话吗?!是的,那个口口声声曾经喊我宝贝的人,那个总是说我是上帝为他特别创造的人,是那个人吗? 就好象,你转过身拔出那把从你背后刺穿你身体的剑的时候,你看到stab your back的那个人,是他,是曾经每天最亲爱的人,正缓缓用丝的绢帕擦干他的手上的你的血迹。还有什么比这个更加触目惊心, 蔚为壮观。  而我,此时就是那受了内伤的败卒,除了外表还有个形,五脏六腑,早就毁了。 签证还有一个月的时候,我接到了房东的信。若再续合同,房价要往上再涨。 此时此刻,一点小事都会irritate me。我已经实在承受不了了。白天我要对付老板,对付工作, 晚上要对付我自已,现在还要对付房东。为什么事事要来和我做对?我捏紧信,不知所措。 在伦敦一年了,每天上下班外,除了睡觉吃饭,就是和男朋友打电话,我自已一个朋友都没有来得及交,现在想找个商量商量的人都没有。 急着,突然想起一个人,英国人,住在街那一边,和我说过话的。 只有找他了。 (这个人, 我和他经常在黄昏跑歩的时候碰到,相互点个头而已。只有一次,他叫住我,问我是不是在Canary Wharf工作,他有一段时间常常看见我。因为他也在那里工作。这个人就是当时的小車,现在的我的老車同志。可是当时, 我并不知道。)   第三章 绿卡婚姻   (注:写此文是向老車同志请示过的。老車看过Garlic5 MM 的贴子----贴子是英文写的,我不用翻译。但是我翻译了一些ID对Garlic5 MM的不解和谩骂。就对老車说,我也要写我们的绿卡婚姻,支持Garlic5 MM,老車同志笑,算是我通知过他并得允许了,呵呵。) 话说回来,哈,我再接着… 找到小車,当时我的英文不好,结结巴巴才解释清楚我想知道这个房东是不是在法律上可以这么做,隨便涨房租,想涨多少就涨多少。 回答是肯定的。我想我完了。 小車看出我的失望,问我怎么了,我说:''没什么。'' 就走了。 来英国两年,一心想回家,我连怎么延签证都没有研究过。在工作没有之前,我自做聪明,延了三个月的临时签证,后来才知道那个签证是没有办法工作的。我开始四处找agency登记,告诉他们我有英国学历和工作经验,什么活我都可以干。所有的人,一看到我的签证,就说,''Sorry, we can’t help.'' 连登记都不让。 我搬家了,那么贵的地方,没有了收入是住不起的。厚脸皮又找到小車,请他再帮我一次, 搬个家,想,这是最后一次请他帮忙。小車很爽快就答应了。 搬家的时候,小車问我什么时候回中国结婚。(在英国的前两年,但凡碰到对我有点意思的男的,我都是一开始就说,我有fiance,在中国等我,出来就是为了以后我们的家,很快就回中国结婚,省得麻烦。虽然YAYA人长得不错,也还青春烂漫,但是这两年在英国从不粘花惹草,所以绝无菲闻。)记不得是不是跟小車也提过这档子事,但是他既然问了,就只好老实回答:刚刚break up。小車听了,说了声sorry to hear that,就不敢再问了。 搬到我新的地方,他拽过我说:''这地方看上去好象不安全啊。你还是不要住的好。''看着他温和关注的大眼睛,我的心抽动了一下,很久了,没有人这样关心过我。我笑了笑,说:''没关系的,谢谢你
  送他出门,他说:''我过些日子去你老的住所,让其它的房客将你的信拿出来,过来送给你吧。'' 我说:''不用了,重要的信已经转到新的地址了,其它的就隨它去了。'' 小車抄了我的电话,又留了他自已的,就走了。 我的银行帐上的钱,正在以惊心动魄的速度往下降,我知道,却不想去看。 我白天打扮得漂漂亮亮,在各个agency碰运气,晚上在一家data entry公司做11pm-6am的工,心力交悴。(按道理,那家公司是不应该用我这样的非法工的,因为这样的苦活,实在没有人做,所以我才有了机会。)终于有一天,起不了床,病了。迷迷糊糊睡到下午,听见邮箱里咣的一声,心想怎么下午还有邮差,就起来看看,邮箱里都是我的信。打开门,远处有一个英俊的身影,正渐行渐远。 我打电话过去说谢谢。他问我有没有时间出来走走,我答应了。 一年在伦敦,上班下班,钻在地铁里,都不知道地上的伦敦是如此繁华似锦。我们一直走了四个小时,我知道了他的全名,也知道他比我小六岁。我们一起谈历史,谈政治,谈中国,无所不讲。他就象我的弟弟,高大,英俊,年青的弟弟,每到一处,绎事掌故,俨然我伦敦的导游。而我,也甘心地做着他的游客,欣赏着他和他的讲解。饿了,我们一起吃了pizza。付钱的时候,我要付,人家小我这么多,我不好意思。他死活不肯,所以我只好说,那么下一次请一定让我来付。 说实话,我刚刚结束了我的爱情,根本不想再来一次。上一次的爱情,我什么都付出去了,心,肝,灵魂,我所有的一切。所以,对爱情,从自信心到安全感,一切对我来说,已经降到了零点。我觉得我一辈子再也不会有恋爱了,因为我不知道我是不是还能再相信爱情,是不是还能再相信谁了。而且,我以前的男朋友年龄上大我很多,我从来没有想过要找一个小我很多的男人。 后来,我们又有了许多次出去走走和看看电影,真的只是普通意义上的朋友。我们相互讲许多好玩的事情。他耐心帮我纠正英文发音。我开始渐渐对他不设防,我也讲我的故事,我的男朋友,我对我的男朋友的爱情。讲着讲着,我自已这几个月强忍着逼着自已消化下去的一切,就一股脑地倒出来。我的破英文,也不管他听不听得懂,憋在心里太久了。故事还没有说完,我就开始痛哭,就这样, 在一个小自己六岁的男人面前,肆无忌惮地放声大哭。他也不打断我,只是静静地听,拿自已整洁干净的大手帕出来给我哭天抹泪。 他问我今后有什么打算。我说我原以为凭自己的本事可以再找工作。已经试了一个月了,我的签证不能找工作。可是我想再试试,再找找,实在不行,我就回家,离北京远远的,去广州,深圳,找个工作。 对了,我非法打工的那个data entry公司打电话让我别去了,因为''人够了''。电话里,那人讲,''等以后缺人,再找你。'' 这样,我唯一的生活来源也断了。我的前途一片黑暗,看不到光明。 有一天,接到小車的电话,出去走走。在家里闷着也是自掘坟墓,不如打打岔,出去走走。想起今天这次轮到我付''饮料费'',而这星期就剩下十五英镑了。于是全部家当拿上,临出门前,心中祈祷,''上帝,让那个小袓宗,今天不要发神经点什么贵的饮料,就点一个orange juice或一扎散啤,让我能够抵挡过去。''… … 散歩是愉快的,一直散到近八点钟。他第二天还有班上,而我是个闲人( 小車当时并不知道我晚上去上那么苦的班,也不知道我唯一的工作也丢了, 因为好象还没有熟到我想告诉他这些。), 所以我说你搭地铁回家吧,我自已走回家。 小車奇怪地看着我,''这么喜欢walking?这么晚了,一起搭地铁回家吧。走回去得两个小时呢。'' 我无语,我不知道该怎么告诉他,他今天把我所有的钱都用完了,我口袋里剩下的钱已经不够买一张单程的地铁票。 小車接着说:''这么晚了,我怎么也不能让你一个女孩子独自走。一起搭地铁吧。'' 憋了半天,想,说实话吧。''我一周的钱已经用光了,身上的钱不够买地铁票的。所以请你先回家,我自己走回家。'' 小車愣住了,一下子拉住我的手,说:''今天我们一起坐地铁,我去买票,''他定一定,又说,''另外,我不能再看着你这样苦,我明天就和你结婚,让你拿到绿卡,和这个社会上所有的人一样,自由自在地生活,live wherever you want to live, 就这么定了。'' 我再也没有想到会是这样的结果,吓呆了。 在小車送我回家的路上,我们的话很少。俩个人都被小車同志的壮举吓了一下,我想,包括小車同志自己。刚刚建立的相互信任,互通有无的朋友关系一下子反而疏远了。本来接近''哥们儿''的亲近,变了味道。 YAYA同志独立自主,自立更生至今,老革命碰到了新问题,自己也弄糊涂了,也解决不了。没有一条活路的时候,觉得人都快逼死了;突然有了阳关大道,却又疑惑是不是光明正道。是啊,生命和生命的意义,在生死面前, 哪个又比哪个更重要? 这里要感谢我在伦敦工作时碰到的唯一的一位中国人,汤先生。如果你能看到此文,一定会recognise who I am 。: ) ) 汤先生,我一辈子不会忘了你,帮我做了这么正确的决定。我现在生活非常幸福,谢谢你。 汤先生,当时在另一家著名的银行工作,那么忙,却尽力抽出时间来帮我分析''形势''。 我说:''我是想留下来,可是我和他只是朋友,刚认识的,而且我现在这个样子,没有办法再去爱一个人。只为了绿卡,我怕以后婚姻不行,再离婚,这么个大好青年,不就毁在我手上了吗。以后让他如何对他今后爱他的妻子交待。'' 汤先生问,''你总是在担心他,我问你,如果结婚,你有没有想过你自己会如何?'' 我说:''我现在对爱情已经是行尸走肉。我曾经爱一个人爱到死,就是他以后残疾了,不能走不能动了,我也是一样和他终老。看,还不是一样的没有结果。我不觉得我今生还会有爱情了。现在只要是个人,对我说,来,我娶你,我就自己走过去,把自已嫁了。只要谁肯收留我,我就嫁了。嫁张三,嫁李四,对我来说已经没有区别,因为我已经死了。可他不一样,他是我的朋友,对我好,爱护我,疼我,拚了命来帮我,所以我才犹豫,才疼他,不能以怨报德,利用他的善良伤害他。'' 汤先生说,听听他对你做的,我看他对你就是爱情,你不过自己现在还没有从过去的感情缓过来而已。汤先生委婉地说, 能够放弃眼前而考虑未来的才是真正的智者。我想, 这些对我都不适用,我只想要一个自己的家, 为什么这么难。 汤先生又例举了我个人的条件和留在英国的advantages之后,答应去和小車见一面,帮忙审核一下。 回来就说:''这样的人,你还不嫁?!就怕嫁了之后,再让你走你也舍不得走了。'' 看来,我还没有看走眼,小車同志是个好同志。可是越好,我心中的障碍就越大。况且,没有爱情,这行吗? 小車壮举的时候,以为他和我结婚,移民局的就给个绿卡就拉倒,从此我们各走各的都行。等小車搞清楚了,跑来说:''这样我们就得住在一起了,要一年呢。试试看吧,不行再说,重要的是你要能拿到绿卡。'' (注:当时英国的结婚绿卡是一年,等我拿到绿卡之后,就变得好象和美国一样的年限了。) 几年后,我把当时的情况讲给我的一个好朋友,一个澳大利亚同事听,她说:''听上去,是真正的romance。不过这是犯罪噢,他不怕被抓吗。''我一想是啊,就回家问老車,''当时你是犯罪,你知不知道。'' 老車说:''知道。真要被抓到局子里头,也是为了你。因为我就想帮你。爱了就爱了,做鬼也是个风流鬼。'' 我一听,笑倒。可当时,我犹豫啊,犹豫,不绝啊,不绝,。。。 最后求生的本能战胜了一切。自己做这个决定的时候,痛哭一场,想不到我YAYA一生苦苦追求的爱情就是这样收场,今天为了生存,为了三斗米,折了腰。在苦难面前,我竟然没有勇气去尊严地承受,贪生怕死, 选择了一条容易的通途。 (同志们,我检讨,我当时书读死了,僵掉了。我要是知道老車同志是这么好,我要是知道老車同志是这么棒,这么有人品,有学问,还有美元和英镑, 我当时还挣扎个什么,我当时还犹豫个什么,多伤脑细胞。要是早知道,我自已就直直地冲过去,紧紧地抱住小車,死也不让他走。所以啊,那些还没追到心上人的同志们,要讲究策略,不要自己送上去。你看,小車同志当时对我肝胆涂地,我还那么黑着良心。就是因为这一切,它是自己送上门来的,而不是我追到的。人啊,贱啊,贱啊。) 当时我还想,这年头,谁为谁牺牲,都让人不能相信,满腹疑惑。最亲爱的人眨眼都会变成仇敌,不要说刚刚认识的人。不知道这个小車倒底为什么帮我。同志们啊,YAYA做人做到今天,从来没有负过一个人,没有对一个人自私过,却对这一辈子最不该以自私相待的人自私了。 我对小車讲:''这个婚是假的,你知我知,到时候希望你让我走。''小車说:''你不用担心。Don’t worry about it。 这个绿卡,I give it to you for FREE. 你不欠我任何东西,You owe me nothing. 你不要有任何负担,你也不需要用任何东西来换取这个绿卡,This is free,是我愿意给你的。'' 我问他:''今后我走了,你就是divorcee,(和单身有区别呀),你对你以后的妻子怎么交待?'' 小車说,''我就说实话呗,我以前碰到一个美丽善良的中国女孩子,她是个有灵魂的女孩。我很爱她,可她不是很爱我。可是我想帮她拿绿卡,就和她结了婚。Unfortunately, it did not work out.'' 我听了真是哭笑不得,就再继续问,''你说你爱我,到时候你舍得让我走吗?''小車看了看我,正色地说:''爱一个人,就是给她完全的自由。那才是真正的爱。如果爱一个人,只是为了占有,那是奴役。'' 我震惊,觉得自己的世俗,渺小和浅薄。 几天后,我对小車讲,租个房子,我们就同居吧,认认真真地试,好好过日子。我不能让一个燃烧自己而烛照我的生路的人,自已却没有了取暖之火。 小車同志苦查移民法,着手准备各种结婚材料,book各个结婚appointments。终于在我的签证expire 三天之前,找到房子,并登了记。---- 小車妈妈知道后,(和Garlic5 MM的婆婆一样),一定要补办了个婚礼,这是另外的话。 当时登完记,小車就变老車了。老車说,’没有宣誓之前,还觉得是假结婚,等宣誓说,生生世世,不管贫穷,不管疾病,也要相守一生,怎么就觉得变成了真的了呢。我就觉得我要一生一世待你好,要保护你。’ 是的,直到今天,他也是这么始终如一地做着。 签证逾期前一天,去移民局改dependent visa。移民局的人一看,签证就今天过期,昨天才结的婚。就问:''你们住不住在一起?''老車赶快举过租房合同,移民局的一看就更疑心重重了:''昨天才找的房子。''于是收了护照,给了收据,让我们回家等。并说:''这一年,我们移民局会不定期不通知检查。'' 火眼金睛啊。不过我们俩个也太明显了。我和老車出来就笑倒了。 由于是急急忙忙结的婚,问题当然有。两个完全不同的人突然住在一起,矛盾是免不了的。加上我当时和很多人一样,有pre assumption,认为绿卡婚姻不会有幸福。所以把这些矛盾一并看成是''绿卡婚姻''造成的恶果。常常不找理由就找老車同志吵架,无理取闹。一吵,就说:''算了吧,我们明天就离婚。我这不是还没有拿到绿卡吗?现在离,也不算占了你的便宜。我的心也安了。''有一次,老車老老实实安安静静地说:''实在过不下去我们就分开。我看不得你难过。不过这个绿卡,我是真的想给你,让你可以真正在这个社会上stand on your own feet。我是真的想让这个绿卡的事情成功。这样吧,我搬去朋友家,这里的房租仍是由我来付(我的护照在移民局,当时没法找工作,没有收入)。有移民局检查,我就回来。''更有一次,吵得老車叹了一口气说,''没有想到,帮助一个人也是这么难。''---- 我一听,就呆掉了。 以前在中国,大家都说不要去救被车撞了的老太太。因为她会就势赖在你身上。此时此刻,自己黯然心惊, 我就是那个面目狰狞的老太太。在别人救了我之后,忘恩负义。 我下定决心,再也不吵了,认认真真过日子。就是最后不work out,大家和平分手,也不让他再有不必要的伤痛。 可是在这等待绿卡的一年里,我居然深深地爱上了这个英俊的小伙子。 在那一年里,我有半年没有工作。(上面讲了,护照在移民局,我无法工作。)这是我们当时没有预料到的。老車同志硕士刚毕业才开始工作,结婚前还是个月光族,从来不存钱,花光用光。追我的时候,全是请我去很昂贵的餐厅,后来才知道,都是银行overdraft上借的钱,也一定要去带着我去享受。找房子更是找了一个1400英镑月租的高档公寓。这下好了,半年靠老車同志一个月的工资,有一个月,居然连地铁月票的钱都没有。老車同志每天单程一个小时,双程两个小时,走着上下班。 就是这样,仍然劝我去买喜欢的衣服,带我去中国餐馆,因为是我家乡的菜(他那时候还不是那么喜欢吃中国菜) , 一点也不肯亏我的。重要的是,在我被死神追逼地如一只惊恐的小鹿的时候,他不仅承担我,理解我,看重我,而且细心爱护我,慢慢调理我重创的心灵。 有一天,他下班带回来一个小蛋糕,只有四分之一手掌那样大,可爱之极。我一看,是个名牌子,就问他花了多少银子。老車同志说,五个英镑。我说,挺贵的,现在就你一个人工作,不要再买了。 第二天,小同志又带回家一个不同式样的,我一看,昨天不是叫你不要再买了吗。老車说:''昨天带回来的时候,你一看这个小蛋糕,就甜甜一笑,真好看。所以今天又买回来,再看你笑。呵呵。'' 拿到绿卡那天,we missed the post。老車拿了单子就冲到邮局去取。在楼下就一边跑一边叫,''YAYA,真的来了。'' 跑到楼上,一把抱了我举起来,兴奋地叫:''YAYA,现在你自由了,你自由了,你想做什么就可以做什么了。哈哈!!!''我的眼睛湿润了,他从来不为他自己想,最先想的,一心一意的,就是为了我想。我不走了,和他在一起, 就是我的家, 和他一辈子。 对老車讲,我当时为了生存,真是自私。你是我一生最不该自私的人,我对你自私了。老車说,''当时你还没有从过去的感情阴影中解脱出来,一个女孩子,自已那么咬牙顶下来。因为急着给你绿卡, 是我给你的时间太少, 难为你了。幸好你自私了,我们今天才在一起。但是,’ 老車严肃起来, ‘你现在自由了,我不想你是因为感恩而和我在一起。婚姻不是感恩。我想和你永远不分,但是如果你没有爱,那么这个婚姻就是个耻辱。就是你不走,我也会走的。’ 我泪流满面。过去,在爱的路上,我举起一个又一个灯笼,小心翼翼,勤勤恳恳寻找我的爱人,可总是被狂风打落,直到今天,我孤独的心思才终于找到了读者。他就是冬日一抹温暖的阳光,照在我早已冰凉的心上,悄悄融去了那厚积的层层冰雪。   第四章 枯木逢春   若干年了,有时候,早上醒来,看着老車,不敢相信自己的好运。摇醒他,问他。我们俩这样是不是投机取巧。老車同志说:''我们在嘻笑中就做了别人认真严肃做的事情,这是最高的智慧。'' 我一听,''高! 你刚睡醒,智商就能这么高。可喜可贺哈。'' 这当年完完全全的blind date,李双双式的先结婚后恋爱的爱情故事到现在, 仍然在继续,日日蜜月,万古常新。''惦着一个人并被这个人惦着,心便有了着落。这样活着多么踏实。'' 每每看着老車清澈的的目光交织着柔情,我就觉得不再孤寂,那爱情的花,在我静静的秋天里温柔地开放。我们的爱情如美酒陈酿,愈久弥坚,甘冽清醇。因为这样的爱情穿越过生死的界线。 两年前的七月,恐怖分子袭击伦敦。那个地铁站正是老車同志的站,那个时间,正是老車同志的班次。可是老車同志当天请假追星去了。(当天正好是英式棒球在Leeds决赛,England vs Australia。)而我当天约了猎头在Liverpool Street(靠近案发地)8am 谈事情。因为老車头一天晚上就呼朋唤友奔去追星去了,我怕自已一个人在家第二天早上醒不来,来不及化妆,蓬头垢面去见猎头(这是职场大忌),所以临时换到下午6点半见面。等到事情发生,再去打电话问当天是不是还要见面,那里,早就没有人接了,只是电话录音不停地放,''所有staff 全部evacuated,所有interviews,appointments全部取消,有急事,请打... 冥冥之中,我们都躲了过去,上苍又给了我一次生命。… … 灾难过去几天,我的ex男朋友写来email:''How are you?'' 这是分手后的第一次联络。看着email,泪就落下来,触景伤情。人都是有良心的,在电视上看到爆炸现场的惨景和无辜的民众,他想起了那个当年爱他爱得几乎要死的人。 突然想到亦舒写的喜宝,故事最后,喜宝的ex来找她,要重修旧好。喜宝说:你抛弃我的时候,那个圣诞节,为了证明我爱你,我跳下泰晤士冰冻的河水;如果你说你还是爱我,那么你也跳下去一次,我就相信你。 是的,人是健忘的,可是有些伤痕,永远难以结疤,一碰,又是血淋淋。 生命是这样的,有时候太长,有时候又太短。 结束语  Xian给给那些骂人的人(理性地提出异议和意见的同志们不算,那些恶毒攻击死打滥缠的,凶言恶语的,算!) 那些骂人的人,网上是看不见你的脸,可是看得见你的心灵。语言应该不单单经过了神经,更要经过大脑。行走江湖,做人,要给自己和别人都留点余地。 另外, 看了持反对意见的贴子(针对GARLIC5妺妺),我归纳了三类意见, 我也来说两句:   1,故事的真实性 说实话,大千世界,你没有见到过的事情太多了。没见过,可能也只是你见识太浅。记得,当年有一帮子人也围攻三毛,说她撒谎。三毛平静地说:我这个年龄,已经不再喜欢说假话了。 自已年轻的时候,跟着三毛的游记浪漫,管它是真是假,直到碰到老車,才知道,原来那么美好的爱情故事是有的,是真真实实的。 是的,今天我也活到了三毛的年纪,这个年纪,已经是在探求人生哲理,提炼生活经历的年纪,对撒谎早已不感兴趣。我写故事,只是在我的人生大事还有温度的时候有个记录,我写故事,是为我自己负责任。所以,请你不要以你的水准,硬是强拉着我并在你的一类,与你为伍。   2,绿卡婚姻的丑恶性或道德本质 就我个人而言,如果我自己没有绿卡婚姻的经历,我大概不会来评价绿卡婚姻。因为如果一件事情太多的elements我自己不懂,一般来说,我就会心存敬畏,就不敢妄自评判。 可是这个坛子,常常是有些没有外娶外嫁经验的人,急急地赶来教育外娶外嫁的人应该如何如何。这当真是''无知者无畏''?''我是流氓我怕谁''?奇怪啊,奇怪。 某些人狠批的’绿卡婚姻’, 我个人看, 只是觉得, ''绿卡婚姻'', 它和婚姻没有什么太大关系,而只是一种现象。一种在desperate 的情况下,一种权衡之后的have to 的选择。(写到这里,我觉得我的笔跟不上我的思想了,只能这么粗陋地先这么写着。有研究哲学的,帮我一把。) 如果写得好看一些, 在座的各位,看看形形色色自己的或他人的人生,有没有多多少少每个人都有这样have to 的moment。 如果写得更丑陋一些,甚至有的时候,我们哪一个不是在用我们所有的, 来换取我们想得到的那些我们所没有的,小到钱,财富,位子,美貌,… 大到青春,自尊,灵魂,etc。 生命复杂,仅仅用你知道和你理解的''道德''来评判解释,古今中外的错,我们难道还没有见够吗。况且,以自已浅薄的人生来诠释繁复的世事,有时候,真的会亵渎了生命。那才是真正的丑恶和悲哀。 浮生若梦若戏,而即使是 ''领悟悲剧,也是须得有深刻的心灵。   3,给人的误导作用 (大家都认为GARLIC5MM命好,但是有人担心会给别人以误导的作用) 一千个人读红楼梦,就有一千种理解。孔孟盛行千年,不照样出了东施效颦,还有芙蓉姐姐。这世上,并没有什么好命坏命之分,只有平均的命。人生在世,幸福和苦难其实都是很平常的事情。每个人都是在gain a little,loss a little中横度日月。 命运左右着人的一生,但是人的性格也左右着自己的命运。各人的命是由各人自己走出来的,什么样的人就创造什么样的命。 我再次强调,理性地提出异议和意见的同志们不算,只有无理骂人的人算。 写这文,我就是准备接砖头的。另外,我也不会有Galic5 MM的好脾气,有问必答。你若问我家的基金运作,我有兴致,有闲情,我自己画了spreadsheet,慢慢陪你玩,还包教包会。若是我木有兴致,木有闲情,对不起,你就自己玩自已吧。 最后,写几句话给正在异国它乡情路上挣扎的姐妹,如果你们在我的故事里面看到了自己的影子,那么我就没有白写。 人生的起落都是太正常不过的事情,请以一个平常心来对待,不要太在意。请你心中仍然有爱,那么那个为爱情凋零的灵魂就会重生。再生的鸟,叫凤凰!! 我为你们的爱和幸福祈祷。
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